Um mundo para me abrigar

  Eu só queria saber porque. Porque nós sofremos tanto por amor? Porque nós nos desgastamos com coisas pequenas? Porque vivemos em um mundo onde os normais querem guerra, dinheiro e que o universo gire em torno do seu próprio umbigo? E porque os loucos são os humildes? Será que eu estou ficando louca, ou é esse mundo que está ficando cada vez mais caótico e indo de mal a pior? São muitas perguntas para responder, eu sei, mas a vida é isso meu amigo, a vida é um mero ponto de interrogação nas nossas cabeças.
  É estranho como as pessoas acham que o mundo vai acabar, em meio ao frio gélido, ao calor ardente, em enxentes, terremotos e tsunamis e bem no ano de 2012, o que eu acho ser meio besta que o fim do mundo seja bem em 2012; tudo bem, é possível que a natureza esteja "dando o troco" na humanidade pelos mal feitos causados a ela, isso é provavél, mas mesmo assim a superstição do ano de 2012 ainda é besteira para mim. Para falar a verdade acho que o mundo já está acabando a muito tempo, um pouquiho a cada dia, mas meu medo não é que o fim do mundo seja cheio de tragédias ambientais, meu medo é que o mundo acabe afundando em ódio, rancor, frieza e que não haja mais nem uma semente de amor.
  Ultimamente tenho visto pessoas tão desiluidas, tão sem rumo, tão afastadas umas das outras. Será que é tão difícil dar um bom dia pro seu vizinho ou doar um prato de comida pra quem precisa? As pessoas tem se mostrado cada vez mais individualistas, mas não tiro a razão delas, porque o mundo, a sociedade está dando motivos para isso. Hoje em dia ninguém pode sair de casa sem ter medo de perder a vida por um relógio ou um celular e isso me parece uma realidade tão esquisita e tão difícil de aceitar. É complicado e fica cada vez mais complicado, tão embaraçoso.
  Sinceramente eu cansei de viver em um mundo assim. Estou cansada de ter que me mostrar forte o tempo inteiro, de ter que encarar uma realidade tão confusa. Será que dá pra dar um "stop" nisso tudo? Ainda da tempo de apertar o botão de voltar nas nossas cabeças e recuperarmos a lembrança de felicidade e a união que tinhamos antes de tudo isso? Creio que não, talvez porque só alguns estarão dispostos a fazer isso, mas nada impede que criemos uma realidade nova pra nós.
  Vamos criar um mundo só nosso? Me dê a mão e venha comigo. Vamos fugir desse mundão e criar o nosso mundinho, onde nós podemos ser felizes e ninguém vai ligar para a aparência mais do que o carácter. Vamos fugir e construir o nosso mundo? É agora ou nunca!

                                                                                        

Segredo Meu

  Há coisas que eu não gostaria de saber. Porque saber é considerado um dom, mas saber pode ser uma arma mortal; me corroendo por dentro, vai seguindo seu curso de destruição. Meu segredo consegue me fazer esmorecer. Calada, não posso contar a ninguém.
  Oh segredo meu, deixe-me em paz; se apague da minha memória e pare de assombrar meus dias; não quero lembrar jamais. Porque isso me deixa tão vulnerável? Sinto-me atingida por todos os lados, me sinto agredida; e meu agressor se chama segredo. Ele que me machuca, ele que me corrói, ele que me trava aqui, me mantém aqui como uma planta que não cresce, um corpo largado na nascente de um rio.
  Meu segredo, a parte mais obscura do meu ser. Meu segredo está fixado em mim e eu estou fixada em meu segredo; estamos interligados por um fio que não se rompe, aliás, só será rompido quando eu conseguir contar esse segredo, ou seja, nunca! Vou viver aqui, parada, esperando meu segredo me deixar após a minha morte. Acho que logo estarei em paz...

...Enfins...

  Porque a felicidade dura pouco, mesmo que você faça de tudo para ela ser contínua, o extâse não dura pra sempre. De tudo o que foi bom ficam apenas as lembranças, sólidas como cubos de gelo, frente a frente com meu maior temor depois do fim do anestésico de bons momentos e felicidade.  
  Lágrimas escorrem visivel e invisivelmente pela minha face cicatrizada apenas por fora, já que por dentro todas as feridas permanecem. Mas me deixe aqui, ainda espero boas notícias e um abraço caloroso cheio de paz e verdade, não quero muito, quero apenas um conforto em meu coração e nenhuma aflição constante penetrando meus músculos, veias e artérias.
  Tomada de um tsunami interno eu estanco o sangue e a dor. Fico a lembrar das coisas boas e fico encarando a relidade das coisas ruins, mas não vou chorar essa noite, ainda há a luz da lua a me consolar em meio ao céu negro, poucas nuvens e ruas vazias e tomadas de um breu intenso.
  Me perco em uma torrente de pensamentos e viajo cada vez mais além, mil quilômetros, 2 mil quilômetros e cada vez mais longe, distante, apagada em névoas e neblina, levada pela brisa de uma primavera e finalmente a felicidade me alcança outra vez, a sensação de alivio é grande, porém eu sei que vai durar pouco, mas nunca é como se eu estivesse preparada o suficiente para enfrentar tudo isso. Eu ainda vou chorar e sangrar por causa das lembranças, mas é impossível apagar minha memória, então terei de conviver com isso, ainda encontrarei minha felicidade, porque a felicidade não está nos livros, mas em cada escolha, em cada momento, em cada coisa, por mais simples que seja, felicidade é uma palavra que não está definida nos dicionários, felicidade é uma coisa que a gente vive. E quando encontrar a minha terei minha casa, meu verdadeiro lar.

Garota Bipolar

  Muito prazer, sou a Garota Bipolar, escrevendo de dentro do meu quarto, solitária, com minhas músicas melancólicas e romanticas no volume mais alto que eu conseguir alcançar. É eu sou bipolar, não com base na medicina, mas eu sei que sou bipolar. Eu fico feliz, bem feliz mesmo, e de repente começa a nascer uma ponta de tristeza, melancolia, depressão, e ela vai crescendo, tomando conta e do nada eu fico triste, sabe como é? Pois é, é assim que eu me sinto, e acho que ninguém consegue me compreender na verdade, tudo parece confuso, é um contraste muito grande de emoções, é uma mudança de humor muito grande e muito repentina. A cabeça gira, o coração enfraquece, o corpo esmorece, o pscicológico não aguenta uma alternância tão rápida dos meus pólos emocionais e eu acho que estou ficando louca. E talvez a culpa seja toda sua mesmo, é a culpa é sua, ou minha por te amar tanto. Mande meu coração parar de bater então, pege ele pra você, pode ficar, não tem problema nenhum, só não me deixe assim, louca, sem saber o que fazer, meio triste e meio feliz, meio depressiva e meio eufórica, meio que totalmente louca e bipolar.
  Sim, eu sou bipolar, mas não me julgue por ser assim, tem tantas coisas na minha cabeça que fazem com que eu me sinta desse jeito, tantos pensamentos que causam tantas emoções, mas tudo bem, tenho uma "playlist" com mais de 200 músicas pra me consolarem e me servirem de apoio para a próxima mudança de estação, se é que você me entende.

Um futuro bom pra nós

  Por afinidades ou infinidades do destino nós estamos em caminhos completamente diferentes e saudades infinitas crescem dentro de mim. As lágrimas estão jorrando enquanto estou escrevendo isso, e me parece que com o decorrer dos dia meus sorrisos se foram também. Não tenho tantos motivos bons para não chorar e as lembranças das coisas boas foram as únicas coisas que restaram.
  As tardes frias e vazias presenciam minha completa solidão; noites sem luar, canções sem melodia, pulmão sem ar. Poesias sem verso, mundo do avesso, inverso ao comum, comum ao inverso.
  E insistir em um amanhã um pouco diferente tem sido a melhor opção até agora, tenho uma estrada a seguir, mundos a descobrir, e talvez um dia você possa estar ao meu lado para seguir na estrada comigo, para descobrir tudo comigo, mas não contemos vitória antes do tempo, apenas acreditemos em alguma coisa que nos move, e em alguma coisa que faça com que o destino se cumpra através das nossas escolhas, que faça apenas com que nos encontremos de novo, em um futuro próximo, enfim, em um futuro bom pra nós.

Vida de poeta

  Anfetaminas para aliviar a dor, algumas porções de amor, canetas e papéis espalhados pelo chão, a porta aberta e a tempestade entrando sem pedir licença, alagando tudo o que houver pela frente no meu cômodo pequeno. Meu coração está alagado de sangue, eram muitas feridas abertas para suportar, e quem um dia esperava pelo amor, hoje quer apenas que a dor não persista. Mas quem sabe um dia o sol volte e eu encontre a esperança no fim do arco-íris, como eu imaginava na infância; quem sabe um dia o sol volte a brilhar no horizonte dos seus olhos e apague todas as sombras do meu rosto. Talvez nem tudo esteja perdido, talvez o destido tenha reservado um tempo pra nós dois naquele vale de sonhos que construímos e costumávamos ir quando éramos crianças em lindas tardes de  verão, é, talvez isso aconteça algum dia. E quem sabe as dores sejam nuvens cinzentas e passageiras e a alegria seja o aarco-íris no fim da tempestade que eu tanto esperei.
  Tenho apenas a certeza que morrerei de poesias, terei overdoses de amor, lindas rosas vermelhas e textos infinitos em meu túmulo inspirador. Apenas uma vida de poeta para viver, um rumo, uma estrada, uma sina. Estarei aqui congelada no tempo, esperando por um novo motivo para escrever, uma nova inspiração, porque poetas vivem se inspiração, e se congelam enquanto a inspiração não derrete o gelo da vida pacata, porque canetas e papéis são mero combustível, e a inspiração o motivo principal de viver como um poeta poetizando a vida em simples versos de amor. 

Amanhã

  E como vai ser amanhã? E se você não se lembrar mais do meu rosto, ou das coisas lindas que você me disse ontem à noite? Mas mesmo que seja em vão ficar perturbada no silêncio da noite junto com o barulho da minha mente eu quero apenas que você se lembre de mim.
  Eu sei que é estupidez, mas se você estiver lendo isto, venha tomar café comigo amanhã de manhã, venha e toque a campainha, eu irei lhe atender alegremente, como se minha vida dependesse da sua visita; venha e entre aqui na minha casa, pode tocar nas minhas coisas, eu não me importo; venha e sente-se à mesa, vou preparar um café da manhã especial para te receber; venha e prove um pouco do meu amor, venha e prove um pouco da minha alma, venha e beba meu sangue frio.
  E se eu não estiver mais viva amanhã de manhã, vá até o cemitério e me leve flores, de preferência rosas vermelhas, sente-se próximo ao meu túmulo e converse comigo, me diga mais palavras doces, diga que sente a minha falta, mas nunca, jamais, em hipótese alguma se esqueça de mim, ou deixe que esse sentimento se cale.
  Prometa que ficará ao meu lado, mesmo que eu caia, mesmo que eu esteja distante, mesmo que eu venha a falecer, mesmo que minha voz fraqueje na hora de dizer "eu te amo", mesmo que o mundo vire de cabeça pra baixo, não me deixe nunca, por favor. Porque direta ou indiretamente eu preciso de você, mesmo que o meu motivo para viver seja o seu olhar e que a minha razão de continuar seja a certeza que vou te encontrar.

Coração de gelo

  Ouvi dizer que o coração é extremamente necessário para vivermos, mas me vejo como a prova viva que essa teoria não é tão coberta de razão.
  Pois bem, a um tempo vejo a frieza tomando conta dos meus dias, aos poucos do meu corpo, meus órgãos, minhas veias e artérias, minha corrente sanguínea, e por fim meu coração. Fria, congelada, sem sentimentos, sem demonstrações consideráveis de algum tipo de emoção, não há raiva, nem ódio, não há amor, não há nada aqui dentro. É como se todo o calor apaixonante que existiu aqui tivesse sido substituído por uma frieza que chegou bem mansa, se introduziu aos poucos e por fim me tomou por completo. Estou petrificada interna e externamente; por fora não mostro nem demonstro nada, tem uma película me separando do mundo lá fora, e por dentro não sinto nenhum tipo de emoção ou motivação, até meu cérebro parece estar congelando, esfriando, perdendo os sentidos e caindo numa imensidão de frieza que me protege do sofrimento.
  As pessoas dizem que eu mudei, mas não citam se foi para melhor ou pior; já me disseram que enlouqueci, que parei no tempo, que me tornei insensível, que virei uma estátua sem vida que realiza as tarefas do dia e depois volta a ser puro mármore e granito, mas ninguém realmente sabe porque  me tornei pó, mármore, granito, frio, neve, pedra, rocha e gelo em um único composto chamado "eu". Queria que entendessem que não foi vontade própria, só aconteceu, deixei de ser chama ardente para ser coração de gelo, troquei os sentimentos pelo vazio, troquei os sentidos por mera inspiração trazida pelo som do vento, foram as circunstâncias, a situação, os sofrimentos e as feridas que me fizeram chegar até aqui, foi isso que me manteve aqui até agora e prefiro ficar aqui, já que nada causa dor, prefiro assim, sem dores, sem amores, sem guerras nem perdições, prefiro frieza, fraqueza, solidão, uma estrada sem chão, noite vazia, céu azul sem imensidão, universo sem razão; "congelada no meu lugar eu deixo o momento escapar (Amy Lee)", eu ainda estou viva, mas não sentir a vida me apunhalando pelas costas é mais aliviador e me parece a melhor opção.
  E então me mantenho fria, quieta, tendo um momento só meu, só para pensar, só para refletir, só para ver que se você quiser mesmo viver feliz, vai ter que aprender a ignorar, a não sofrer e a não sentir saudades, e então vai parar um dia de sentir de verdade, como eu, para alguns vem mais cedo, para outros mais tarde, mais uma hora ou outra vamos congelar sem nossos sentimentos. É como a história do Titanic, os sentimentos são o navio e nós somos os passageiros, então uma hora o navio afunda e nós congelamos no oceano.
  E congelada estarei enfim, até o mundo acabar em pó, água, gelo e fogo. Estou aqui, sempre estive e sempre estarei. Não preciso que você me liberte, encontrei a liberdade me desfazendo desses sentimentos e me entregando ao frio.

Horizonte

  Nessa vida as coisas sempre parecem estar longe de nós, os sonhos, a realidade, tudo. Eu quero apenas me encontrar dentro dos seus sonhos e passear no meu horizonte sem fim. Me tragam várias doses de imaginação, só pra aumentar a intensidade do pensamento, quero também vários papéis e canetas para colocar tudo o que tem dentro dessa minha cabeça e desse meu coração aqui fora, onde meus pensamentos e sentimentos fiquem escancarados, nítidos, bem claros e objetivos, cristalinos como água. Mais canetas e mais papéis por favor, porque é hoje que eu coloco tudo isso pra fora daqui. Cansei de julgamentos desnecessários, opiniões autoritárias, cansei de tudo, quero tempo, um lugar pra mim, quero me perder em qualquer cantinho e me encontrar em um momento distante, me encontrar no tal "sempre" que todo mundo fala, sei lá, só quero me encontrar na hora que estiver pronta, ou talvez nem me encontrar. Eu só queria um abraço para me proteger por um segundo, quero um coração encostado junto ao meu que possa me acalmar, que faça meu coração desacelerar aos poucos, que deixe minha respiração menos ofegante, eu sei que as vezes pareço estar bem e que nada disso aparece no meu exterior, mas por dentro eu fervo, tenho um sol de mais de 500 mil graus dentro de mim, ardendo em sentimentos, ardendo, me chocando contra a realidade, me revirando, aumentando a temperatura, ardendo, queimando, fervendo. O coração acelera a cada segundo, sem motivos ou razões, a respiração se torna mais pesada, mais ofegante, eu vou cansando, a respiração está falhando, os pulmões começam a desistir de tanto esforço e eu estou sufocando, segundo à segundo, morrendo a cada dia, a cada minuto passado existe um pedaço meu morrendo; agora estou parando de respirar, me calando, me despedaçando, sem ar, sem chão, sem vida. E agora meu horizonte está mais perto de mim, é bem estranho isso já que ele sempre esteve bem longe do alcance dos meus pés para poder caminhar sobre ele e longe dos meus dedos, sem que eu pudesse tocar meu belo horizonte, minha bela miragem. Eu acho que aqui é o que as pessoas chamam de céu, ouvi dizer que os mortos vem morar nesse lugar, agora sou um anjo de asas pretas carvão, sou intensa, complexa, indecifrável; me encontro aqui no meu horizonte eterno, na minha tamanha perdição, consegui me perder no meu cantinho, se eu me achar em algum momento tudo bem, caso contrário eu ficarei aqui, deixo meu corpo nesse mundo estranho e mantenho meu espírito aqui no meu horizonte de sonhos.