Morta em vida

  Eu poderia refletir diversas vezes diversas palavras para te escrever, mas eu acho muito mais fácil escrever algumas poucas frases sem sentido como você fazia naquelas cartas que eu recebia todos os meses em meu apartamento, com a sua assinatura e nenhuma informação proveitosa nas linhas. Mas enfim, seria muito fácil dizer que eu estou muito bem e que eu continuo minha vida normalmente, mas ao mesmo tempo seria uma tremenda mentira, e você sabe que eu não gosto de mentir. Pois bem, eu não estou nem um pouco bem, tenho chorado constantemente e meus dias são mais longos do que eu esperava, me falta ar, eu realmente não queria estar aqui. E se perguntar se eu estou infeliz, eu realmente não preciso responder. Nenhuma sensação brota aqui dentro, eu estou morta em vida, estou vivendo por viver, fazendo tudo por fazer, apenas uma obrigação e divertimento não é uma palavra que eu tenha conhecimento.
  E eu não estou esperando por nada, nem pela vida, nem por um sinal, um ponto-chave, eu não que mais nada, só me deixe em paz, eu sei que a expectativa de vida por aqui é grande, mas sei lá, mais cedo ou mais tarde a morte passa silenciosamente por nós e leva tudo embora. Tudo que um dia veio para as mãos, um dia flui através dos dedos para além das dimensões dos sonhos, além das dimensões da vida, além de todos os conceitos da morte.
  Meu testamento está na minha escrivaninha. E adivinha? Não deixei exatamente nada para você, estou rindo feito louca, tomando uma taça de vinho tinto e queimando as rosas vermelhas que você me mandou. Eu não preciso de você, não preciso do seu amor, aliás, não preciso do amor de ninguém, me deixe seguindo meu caminho sozinha, sete chaves me trancam e me protegem de toda essa coisa que acontece ao meu redor. E de repente o silêncio toma conta de tudo, o som do vento não atinge muitos decibéis em meus ouvidos, e o silêncio se prolonga, pode ser a morte chegando, pode ser a morte te levando, pode ser a vida se estendendo.

Poço de sonhos

  E o chão poderia se abrir, o ar poderia sumir, mas na verdade é isso que está acontecendo. Tão apagada numa névoa cinzenta de desesperança. O azul do céu já não é tão amplo como antes, tudo se limita a pequenos retalhos e a vida é só mais um retalho sem cor.
  Sonhar é um poço fundo e sem fim, onde eu mergulho e não tenho vontade de voltar. Onde posso encarar meus medos sem medo de perder pra eles, é só minha imaginação. E estar sozinha em meio a tijolos coloridos no meu poço infinito me faz querer ficar aqui para todo o sempre sem nenhum intervalo, que tudo seja constante para viver esse meu mundo perfeito. Ai de repente eu abro os olhos, a mesma cama, os mesmos livros, mas minha parede do poço não está aqui. Mais uma vez foi tudo um sonho, tudo uma mera ilusão que me protegia do medo.
  O jeito é levantar da cama, criar uma bola de vidro, uma bolha impenetrável, onde tudo é mais seguro e a felicidade começa a borbulhar em minhas veias, pode ser temporário, mas isso basta por enquanto, eu vou sobreviver.

O que não mata nos faz um pouco melhor

  Estive pensando, vivendo, morrendo, me trancando, revivendo e clamando por uma luz no meio da estrada. Eu tenho sido consumida pelos meus segredos, pelas minhas vontades não realizadas, pelos meus desejos tolos e viver talvez não seja tão difícil, é só uma fase, vai passar. E olhar o horizonte me acalma, me transforma em algo que não saberia explicar. E eu, realmente não estou tão sana como antes, estou desnorteada, fora de órbita e as inspirações, bem, elas continuam intensas e constantes, porém bem longe do meu alcance, em outra atmosfera onde eu definitivamente não estou inserida. Toda sanidade se comprimiu em algum lugar do meu cérebro, ou a coloquei pra fora...

  Eu não estou aqui, eu só acompanho a realidade com os olhos, mas não faço parte dela, meus dedos batem contra as teclas do computador, mas nenhuma palavra sai por completo, nenhuma frase termina, nenhum texto chega ao fim. A respiração é ofegante, estou tensa, apreensiva, chocada, puxo o ar o mais fundo que eu posso, mas mesmo assim o ar não consegue atingir meu cérebro, estou tonta, eu vou desmaiar, minha atmosfera não possui oxigênio o suficiente para mim.
  Fecho os olhos. Abro os olhos. Repito isso várias e várias vezes, mas nada muda, eu apenas fico cada vez mais distante, sem ar, sem vida, sem... sem tudo. Dentro da minha cabeça há um espiral de pensamentos, pensamentos empenetráveis e confusos. Eu tenho leves impressões de que estou ficando louca ou paranoica. Eu estou assustada, com medo da realidade e das pessoas que fazem parte dela, enfim, deve ter um porque pra isso tudo acontecer, esperarei aqui, o tempo que precisar, não fazer parte dessa coisa caótica não vai me matar, porque o que não mata nos faz um pouco melhor.

Cinzas do passado

  O sol nasce e a esperança floresce, o dia passa tiquetaqueando. Vários rostos, várias formas, várias coisas que não tenho certeza se poderia explicar. Cada segundo passa despercebido e eu poderia dizer que nem vejo o dia acabar.
  Os dias começam. E renascemos. Os dias terminam. Adormecemos; adormecemos em nossos sonhos, adormecemos nas cinzas frias do passado, adormecemos na percepção do presente, adormecemos na expectativa do futuro; apenas adormecemos, esperando o sol nascer de novo para renascermos outra vez.
  Raios de sol despontam e corações batem, olhos se abrem, mentes começam a processar. Levantando-se das cinzas e renascendo para o horizonte, calando os preconceitos e as mentes conturbadas e mentirosas com o olhar firme em algum objetivo, deixando de ser pó, tornando-se sol.
  E podem dizer que tudo foi difíci, complicado, que foi quase impossível se manter em pé lá trás, sua mente pode mentir, pode dizer que não vai conseguir, mas todos os dias o sol vai se levantar das cinzas escuras da noite e iluminar um novo começo e vamos nos levantar das cinzas do passado que foi passageiro, do passado que ficou no segundo que acabou de se passar, vamos nos reerguer dos pedaços obscuros e como uma fênix vamos renascer das nossas cinzas internas que nos amedontram.

Rastros na areia

  Os nossos rastros ainda estão marcados na areia da praia, nossas memórias ainda estão lá, é como se ainda estivessemos naquele instante; caminhando naquela areia branca; observando aquele mar azulado, repleto de ondas perfeitas; o céu bem azul, todo cheio de energia, sem nenhuma nuvem para esfumar o céu, apenas o sol brilhando intensamente sob nossas cabeças. Eu estive lá ontem a noite, naquele momento onde o que importava era nós dois e mais nada, eu me vi pegando no seu cabelo, você me abraçando e nós dois andando de mãos dadas na praia. E eu me pergunto onde ficou tudo aquilo. Será que só esteve na minha mente o tempo todo ou a vida se encarregou de levar tudo embora e deixar tudo preso ao passado, dando a saudade a missão de me trazer as lembranças? Só quero que saiba que te amarei em qualquer tempo ou lugar, mesmo que você me esqueça, porque amar não é esquecer, amar é reviver todo dia o mesmo sentimento e ter alguém por perto, reinventar e criar uma nova forma de amar e demonstar o amor.
  Tenho histórias para contar, tenho memórias para recordar, tenho passados a esconder, tenho segredos para contar pra você. Você nem faz ideia do quão assustada eu estou com a ideia de te perder, você não poderia entender nem uma parte do que eu sinto, é inexplicável, é envolvente, me suga, é algo que vem de fora pra dentro e de dentro pra fora de mim constantemente. E eu vivo em função de um mistério, vivo em função de tentar decifrar o que acontece comigo, eu vivo aqui em função disso e em função de tentar te apagar da minha memória.
  Eu sou o que restou de "nós", se é que um dia existiu o nós, eu sou aqueles rastros na areia que sobraram das nossas caminhadas de fim de tarde, eu sou somente sobras, restos, tirstezas, friezas, amores, dores, sofrimentos, pensamentos, apenas sobrei, não ganhei nem perdi, apenas vivi e agora eu tenho lembranças, lembranças boas, mas que causam coisas ruins, eu sou puras lembranças, tão invisível que você nem me percebe passando ao seu lado, eu te vejo sorrir, mas não acho que você esteja tão bem assim, mas enfim, você parece ter me esquecido, mas eu pretendo te esquecer também, é só uma questão de tempo e paciência, tempo que demora a passar e paciência que parece nunca chegar.

Um mundo para me abrigar

  Eu só queria saber porque. Porque nós sofremos tanto por amor? Porque nós nos desgastamos com coisas pequenas? Porque vivemos em um mundo onde os normais querem guerra, dinheiro e que o universo gire em torno do seu próprio umbigo? E porque os loucos são os humildes? Será que eu estou ficando louca, ou é esse mundo que está ficando cada vez mais caótico e indo de mal a pior? São muitas perguntas para responder, eu sei, mas a vida é isso meu amigo, a vida é um mero ponto de interrogação nas nossas cabeças.
  É estranho como as pessoas acham que o mundo vai acabar, em meio ao frio gélido, ao calor ardente, em enxentes, terremotos e tsunamis e bem no ano de 2012, o que eu acho ser meio besta que o fim do mundo seja bem em 2012; tudo bem, é possível que a natureza esteja "dando o troco" na humanidade pelos mal feitos causados a ela, isso é provavél, mas mesmo assim a superstição do ano de 2012 ainda é besteira para mim. Para falar a verdade acho que o mundo já está acabando a muito tempo, um pouquiho a cada dia, mas meu medo não é que o fim do mundo seja cheio de tragédias ambientais, meu medo é que o mundo acabe afundando em ódio, rancor, frieza e que não haja mais nem uma semente de amor.
  Ultimamente tenho visto pessoas tão desiluidas, tão sem rumo, tão afastadas umas das outras. Será que é tão difícil dar um bom dia pro seu vizinho ou doar um prato de comida pra quem precisa? As pessoas tem se mostrado cada vez mais individualistas, mas não tiro a razão delas, porque o mundo, a sociedade está dando motivos para isso. Hoje em dia ninguém pode sair de casa sem ter medo de perder a vida por um relógio ou um celular e isso me parece uma realidade tão esquisita e tão difícil de aceitar. É complicado e fica cada vez mais complicado, tão embaraçoso.
  Sinceramente eu cansei de viver em um mundo assim. Estou cansada de ter que me mostrar forte o tempo inteiro, de ter que encarar uma realidade tão confusa. Será que dá pra dar um "stop" nisso tudo? Ainda da tempo de apertar o botão de voltar nas nossas cabeças e recuperarmos a lembrança de felicidade e a união que tinhamos antes de tudo isso? Creio que não, talvez porque só alguns estarão dispostos a fazer isso, mas nada impede que criemos uma realidade nova pra nós.
  Vamos criar um mundo só nosso? Me dê a mão e venha comigo. Vamos fugir desse mundão e criar o nosso mundinho, onde nós podemos ser felizes e ninguém vai ligar para a aparência mais do que o carácter. Vamos fugir e construir o nosso mundo? É agora ou nunca!

                                                                                        

Segredo Meu

  Há coisas que eu não gostaria de saber. Porque saber é considerado um dom, mas saber pode ser uma arma mortal; me corroendo por dentro, vai seguindo seu curso de destruição. Meu segredo consegue me fazer esmorecer. Calada, não posso contar a ninguém.
  Oh segredo meu, deixe-me em paz; se apague da minha memória e pare de assombrar meus dias; não quero lembrar jamais. Porque isso me deixa tão vulnerável? Sinto-me atingida por todos os lados, me sinto agredida; e meu agressor se chama segredo. Ele que me machuca, ele que me corrói, ele que me trava aqui, me mantém aqui como uma planta que não cresce, um corpo largado na nascente de um rio.
  Meu segredo, a parte mais obscura do meu ser. Meu segredo está fixado em mim e eu estou fixada em meu segredo; estamos interligados por um fio que não se rompe, aliás, só será rompido quando eu conseguir contar esse segredo, ou seja, nunca! Vou viver aqui, parada, esperando meu segredo me deixar após a minha morte. Acho que logo estarei em paz...

...Enfins...

  Porque a felicidade dura pouco, mesmo que você faça de tudo para ela ser contínua, o extâse não dura pra sempre. De tudo o que foi bom ficam apenas as lembranças, sólidas como cubos de gelo, frente a frente com meu maior temor depois do fim do anestésico de bons momentos e felicidade.  
  Lágrimas escorrem visivel e invisivelmente pela minha face cicatrizada apenas por fora, já que por dentro todas as feridas permanecem. Mas me deixe aqui, ainda espero boas notícias e um abraço caloroso cheio de paz e verdade, não quero muito, quero apenas um conforto em meu coração e nenhuma aflição constante penetrando meus músculos, veias e artérias.
  Tomada de um tsunami interno eu estanco o sangue e a dor. Fico a lembrar das coisas boas e fico encarando a relidade das coisas ruins, mas não vou chorar essa noite, ainda há a luz da lua a me consolar em meio ao céu negro, poucas nuvens e ruas vazias e tomadas de um breu intenso.
  Me perco em uma torrente de pensamentos e viajo cada vez mais além, mil quilômetros, 2 mil quilômetros e cada vez mais longe, distante, apagada em névoas e neblina, levada pela brisa de uma primavera e finalmente a felicidade me alcança outra vez, a sensação de alivio é grande, porém eu sei que vai durar pouco, mas nunca é como se eu estivesse preparada o suficiente para enfrentar tudo isso. Eu ainda vou chorar e sangrar por causa das lembranças, mas é impossível apagar minha memória, então terei de conviver com isso, ainda encontrarei minha felicidade, porque a felicidade não está nos livros, mas em cada escolha, em cada momento, em cada coisa, por mais simples que seja, felicidade é uma palavra que não está definida nos dicionários, felicidade é uma coisa que a gente vive. E quando encontrar a minha terei minha casa, meu verdadeiro lar.

Garota Bipolar

  Muito prazer, sou a Garota Bipolar, escrevendo de dentro do meu quarto, solitária, com minhas músicas melancólicas e romanticas no volume mais alto que eu conseguir alcançar. É eu sou bipolar, não com base na medicina, mas eu sei que sou bipolar. Eu fico feliz, bem feliz mesmo, e de repente começa a nascer uma ponta de tristeza, melancolia, depressão, e ela vai crescendo, tomando conta e do nada eu fico triste, sabe como é? Pois é, é assim que eu me sinto, e acho que ninguém consegue me compreender na verdade, tudo parece confuso, é um contraste muito grande de emoções, é uma mudança de humor muito grande e muito repentina. A cabeça gira, o coração enfraquece, o corpo esmorece, o pscicológico não aguenta uma alternância tão rápida dos meus pólos emocionais e eu acho que estou ficando louca. E talvez a culpa seja toda sua mesmo, é a culpa é sua, ou minha por te amar tanto. Mande meu coração parar de bater então, pege ele pra você, pode ficar, não tem problema nenhum, só não me deixe assim, louca, sem saber o que fazer, meio triste e meio feliz, meio depressiva e meio eufórica, meio que totalmente louca e bipolar.
  Sim, eu sou bipolar, mas não me julgue por ser assim, tem tantas coisas na minha cabeça que fazem com que eu me sinta desse jeito, tantos pensamentos que causam tantas emoções, mas tudo bem, tenho uma "playlist" com mais de 200 músicas pra me consolarem e me servirem de apoio para a próxima mudança de estação, se é que você me entende.